Najnovije

Ultimativni vodič za autostopere kroz mamurluk

Mamurluk - svi ga mrzimo i svi se sa njime nosimo na svoj način. A evo kako to radi Svestrana Neznalica.

Stanje uma i tijela s kojim se čovjek bori još od drevnih vremena. Osim što je mamurluk gadan sam po sebi, što ste stariji, to je on odvratniji. Svestrana neznalica prenosi vam svoj doživljaj i način borbe sa mamurlukom.

Činjenično stanje:

Ljeto. Godišnji odmori (za sretnike koji ne rade u ugostiteljstvu). Pijanke, partiji, fešte, spontane cuge, “nismo se dugo vidjeli” piva, pivski vrtovi, beach barovi, toplo vrijeme…. Iz kojeg god kuta sagledali ljeto, prognoza je – mamurluk. Prije ili kasnije.

Vrućina koja vas tjera na hladno pivo i koktele nije prijatelj, jer ista ta vrućina vas tjera da žvačete salate jer se sve drugo čini preteško. Jedeš i znojiš se. Bljak. A osim toga, piješ na želudac pun salate što nikako nije dobro.

Ovo je ultimativni vodič za sve autostopere kroz mamurluke. Ovo je vodič za preživljavanje ljetnih mamurluka. Ovo je spas.

Mamurluk kako i sve brojne druge stvari (od kojih mi niti jedna ne pada na pamet jer je rano i nisam popila 4 kave…) dolazi u 3 dijela. Tri koraka pomoću kojih se može izmanipulirati ovim odvratnim stanjem. Prije, za vrijeme i nakon. Ovako nekako izgleda životni vijek mamurluka, barem u mojem slučaju.

6:00 – spavajte….jer je prerano za išta….

7.00 – ustajte, pristavite vodu za kavu. Dok zakuha, obavite jutarnji ritual izbacivanja viška tekućine iz tijela. Operite zube…jer eto, osnovna higijena. Umijte se ledenom vodom… jer je 7 ujutro i mrzite se zbog toga što ste budni. Vratite se u kuhinju i popijte čašu ili dvije vode. Ovo je prvi korak koji će vas spasiti sutra. Sada skuhajte kavu do kraja i popijte u miru.

8.00 – Odvježbajte….ako ste hiperaktivni. Ja nisam. Ne vježbam u 8 ujutro na slobodan dan. Ali nije se loše barem malo protegnuti. Vježbu možete zamijeniti tako da poriješavate neke stvari po stanu. Odite baciti smeće, složite krevet, operite suđe, ulovite mačku koja je pobjegla van kad ste išli baciti smeće itd. Budite kreativni. Kada je uhvatite, popijte još čašu vode jer ste znojni, mrzovoljni, smrdite i dehidrirali ste i proklinjete dan kad ste nabavili mačku.

9.00 do 13.00 – Hrana. Pojedite nešto za doručak, i nemojte se štedjeti. Najhladniji dio dana je i možete u sebe potrpati nešto zdravo i zasitno. Ili možete biti kao ja i potrpati u sebe nešto masno, slano i fino. Kako god, samo napunite želudac. Bacite pod zub neke međuobroke dok obavljate dnevne obaveze. U mom slučaju to je nadoknađivanje svih zadnjih epizoda svih serija…. Za vas može biti nešto što je zapravo korisno.

Zatim ručajte kombinaciju proteina, vlakana, masti i ugljikohidrata (čak i ja vidim kako ovo očajno zvuči). Ispecite dobar komad mesa, napravite neku salatu od povrća koje još nije stiglo izgnjiliti u frižideru, komad kruha i neki prilog i to je to. Nakon toga pojedite sladoled da se nagradite što ste si skuhali ručak.

16.00 – pitate se gdje su nestala 3 sata? Sjeli ste na kauč odgledati još zadnju epizodu i zaspali. Dešava se i najboljima. Sad je 16. I probudili ste se, slinavi i znojni jer je vani 1000°C. Ustajte, stanete na mačku. Opet proklinjete dan kad ste nabavili mačku dok provjeravate dal’ vam je srce na mjestu. Prošetate do kuhinje i vidite da je tamo pala bomba, sve je masno, suđe je prljavo, svugdje neke mrvice…. Eto vam fizičke aktivnosti. Očistite kuhinju jer ćete mrziti sami sebe ako se pijano-mamurni vratite na ovaj prizor.

17.30 – trebalo vam je sat i pol jer se začepio odvod. I razbili ste šalicu od kave tako da je trebalo oprati pod. Šta ćeš. Dešava se. Vraćate se na kauč, zapalite cigaru, odete na FB i čujete se s ekipom tko, što, kad i gdje. Cijela tema skrene na skroz nešto drugo i ….

19.30 – Bole vas palčevi od tipkanja. Uspjeli ste dogovoriti mjesto sastanka i sada klasika – brzinski tuš, kopanje po ormaru za nekom prihvatljivom oblekom. Odete do kuhinje, pojedete nešto na brzinu (malo pancete i kruha…ili ako ste vegan…ne znam, stvarno ne znam što se nalazi u tim frižiderima) i krenete. Dođete do pola ulice pa se vratite jer ste nešto zaboravili.

20.30 – kasnite jer ste usput lovili pokemone i onaj šišmiš se baš nije dao. Zezam se (ili ne). Kasnite, ali opet ste prvi od ekipe pa naručujete cugu sebi. Pametno bi bilo da na svaku jednu cugu (bocu piva, nešto kratko, koktel….) popijete čašu vode. Nemojte baš trusiti jednu za drugom cugom jer vam to neće pomoći da zadržite onaj ručak u želucu. Polako, cijela noć je pred vama. Kažu znanstvenici da bi trebali piti jedno alkoholno piće u sat vremena….al ti znanstvenici nisu sa Balkana tako da ono.

Budite pametni, poznajte svoje granice. Moja je kad krenem frfljati, nakon toga nestaje ravnoteža, onda polako vidim duplo…. e pa, vrijeme za otići doma ili barem stati sa cuganjem je bilo kod frfljanja. Ali eto, lekcija naučena. Nemojte se baš baš naroljati jer onda ovi savjeti ne pale. Pijte vodu. Krajem večeri možete skroz prijeći na mineralnu jer fakat pomaže. Obećajem.

Nemojte miješati sve što vam se ponudi da pijete. Držite se one cuge za koju znate kako na nju reagirate. Ne treba vam scena da se ustanete sa stolice i otkažu vam koljena.

00.00 – već ste pošteno pod gasom i vrijeme je da prošetate po neku klopu. Izbjegnite masno koliko god da vam se činilo kao savršena stvar. Kada želudac pun alkohola zacementirate masnim burekom, taj alkohol traje i traje i traje….. Pojedite nešto malo lakše barem….ne znam…. neki tost ili tako nešto.

01.00 – sat vremena izgubili ste na stajanje u redu ispred nekog fastfooda koji ima tostove. Već ste se laganini otrijeznili i vrijeme je za dalje. Nakon svake sljedeće cuge popijte i vode. E sada, probajte biti umjereni do 4 kada se većina barova zatvara. Biti će vam zahvalna glava i novčanik. 4 je. Zovite taxi, odite doma. Vjerujte mi, ne propuštate apsolutno NIŠTA više.

5.00 – došli ste. Niste se ispovraćali u taksiju. Vidite…već napredujete. Popijte vode, al nemojte pretjerivati jer će vam biti zlo. Nemojte piti ništa protiv glavobolje….još. Pripremite trijeznom sebi neki brufen (ili nešto jače ako ste malo pretjerali) i čašu vode.

11.00 – ustajete se i ponovno padate na jastuk. Glava vas rastura. Sada jako volite pijanog sebe jer je pripremio tabletu i vodu. Zahvalni ste jer u vodu nije upao pauk. Nakon 5 minuta mrzite pijanog sebe jer “nikad više neću piti!!” i “sutra prestajem pušiti” i te fore.

2016_08_08-ultimativni_vodič_za_autostopere_kroz_mamurluk-003

12.00 – dolazite k sebi. Vegetirate. Odlazite do frižidera i razbijate 2-3 jaja i preostalu pancetu koja je preživjela sinoćnji brzinski obrok i bacate sve na tavu. Malo kruha, neki sok i već oko 13.00 bi trebali biti k’o novi.

13.00 – e sad. Bilo bi preporučljivo odvježbati itd….ali….da. Stavite sunčane naočale i prošetajte do dućana po mineralnu i cigare jer ste sinoć izgubili kutiju. Kada se vratite, ulovite mačku jer je opet zbrisala van. Ponovo požalite dan kad ste ju dovukli doma i odgledajte ostatak serija dok niste skroz svoji.

To je bio životni vijek jednog mog mamurluka. Što si stariji, sve su gori. Dobra stvar je da se dosta razrijede i izlasci s vremenom ali ja se i dalje držim ovih načela kada znam da se sprema divljakluk. Nadam se da će vaš biti manji i proći brže.

Vaša Svestrana neznalica.

*niti jedna životinja nije ozlijeđena za vrijeme pisanja teksta / preživljavanja mamurluka.

2016_08_08-ultimativni_vodič_za_autostopere_kroz_mamurluk-001